Wat er niet is, zonder waarom:

• Geld voor de interimregering (dixit Verhofstadt)
• Geld om de belastingen niet te doen dalen (dixit Verhofstadt)
• Geld voor kernwapens (dixit De Crem)
• Recessie in de VS (dixit De Hoop Scheffer)
• Terroristen in België
• Redenen om deze zomer VT4 te kijken
• Britney Spears in de rechtbank
• Dokterbriefjes op het WK veldrijden
• Planetoïdes die op aardes botsen
• Braziliaans regenwoud
• Leterme die in het nieuws komt met versprekingen
• Politci die de noodzaak van Leterme te vervangen niet inzagen
• Staatshervorming na Pasen

Voor de mensen die zeggen dat dat laatste puntje niet recentelijk in het nieuws is geweest, hebben gelijk. Maar dat laatste puntje heeft ook gelijk, zodoende dat u toch op dezelfde lijn staat als deze opsomming.

Een prettige verderzetting van uw leven op deze nog niet vernietigde planeet

De Penishoek

Uit een Nederlands onderzoek blijkt dat de gemiddelde Nederlander tevreden is met zijn penis, ondanks dat hun penis kleiner is dan die van de gemiddelde Nederlander. (tja…) De niet-gemiddelde Nederlander (en daarmee bedoelen we: kleiner dan) die zich tekort gedaan voelt, moet niet vrezen. Nederlandse wetenschappers hebben daar een oplossing voor (penisverlenging Wouter, weten we allemaal en we hebben het allemaal eens geprobeerd, maar zijn er daarna toch maar mee gestopt): ‘Bekijk uw penis eens uit een andere hoek, van boven af krijg je een slecht beeld.’

Dus wij vragen ons af: Wat is nu die beruchte penishoek? Het Nieuws van de Week ging op onderzoek:

• De Rechte Hoek: wiskundig gezien één van 90°, maar is bij de penis niet noodzakelijk. (Mannen, laat alstublieft die geodriehoek in uw zak zitten. Pennenzak!)
• De (Dode) Spiegelhoek: Onmisbaar om de strijd tegen overbevolking tegen te gaan, eveneens onmisbaar om mannelijk vertrouwen aan te tasten.
• De Driehoek: raadpleeg uw dokter!
• Ruimtehoek: Bij Google Earth is mijn penis gecensureerd door vage vierkantjes
• Pi²: inkoppertje, ga uw gang, kwestie van hier een interactief platform van te maken

Tot zover dit gelul (hóhó). En toegeven: we komen best grappig uit de hoek (stop hier Wouter).

Alleen

Voor alle studenten die zich in deze schitterende periode van het jaar alleen voelen heb ik goed nieuws: je bent niet alleen. Of ja, je bent wel alleen (face the facts punk), maar je bent niet alleen in je alleenheid (Vandale, here I come). In deze wereld zijn nog veel meer mensen alleen:

• Amerikaanse presidenten die de klimaatsverandering niet begrijpen
• Amerikaanse presidenten die geloven dat de oorlog in Irak niet om olie gaat
• Walen die de intelectuele capaciteiten hebben om Nederlands te leren
• Politici die verkiezingen winnen en moeten toekijken hoe de verliezers met de eer gaan lopen
• Zonen van neergeschoten presidentskandidaten
• Jacky Lafond
• Knut de eerste
• Nog levende Palestijnen in het jaar 2015
• Trouwe aanhangers van de Rode Duivels
• Mensen die geloven dat Anderlecht nog kampioen speelt
• Trotse webdesigners van DeRedactie
• Museabezoekers
• Pendelaars die op tijd op hun werk geraken
• Hersencellen van Britney Spears
• En tenslotte, die ene bezoeker van mijn weblog (bedankt voor de steun, ik doe het allemaal nog voor jou)

Seks, Seks, Seks…

Volgens het onderzoeksbureau MediaAnalyzer Software & Research verkoopt seks niet meer. Dit las ik toch op de website van De Morgen, waar vooral de google advertenties mij opvielen:

Als we daarna naar het Top Posts klassement van WordPress gaan kijken, zien we in de top 6 liefst 3 posts staan die verwijzen naar het fenomeen ‘seks’.

2. Lingerie avonturen
3. Babe
6. Lekker triootje

De links naar deze weblogs zal ik u gemakshalve besparen.

Amerika: Barak Obama doet het niet belachelijk slecht in de preselecties van Idool Amerika. Misschien Obama-girl mee laten doen als running-mate voor de televoting?

Bij YouTube vinden we in de top 5 best bekeken videoclips van vandaag:

1. Hillary Clinton (raauuw!)
2. Don’t watch this hot, sexy video
5. Exclusive: Britney’s first

Wegens bovenstaande reden wederom niet voorzien van link. (en omdat kinderen toegestaan zijn op mijn weblog).

Zo, en als nu nog eens een Amerikaan zegt dat seks niet verkoopt, dat hij MTV eens opzet. Inge Vervotte for president of the united communities of Belgium!

Bommeldingen?

 

Zijn dit nu die creatievere vormen van protesteren die ze bedoelen voor de stakingen bij de NMBS? Dan weet ik er ook nog wel betere:

1. De treinen stiekem ’s nachts vervangen door boten
2. Alle treinsporen tegen het plafond lijmen
3. Alle informatie in het Esperanto afroepen
4. De tijdsaanduidingen op zomeruur zetten
5. De wagons gebruiken als kinderdagverblijf
6. Contstant ‘Yellow’ van Coldplay als achtergrondmuziek draaien
7. Een uitnodiging sturen naar de centrale voor Jehovagetuigen
8. Alle treinbestuurders zich laten verkleden als dokter Le Compte

Mijn goede daad voor het jaar weer gedaan. Helaas postbodes, jullie zullen nog een jaartje moeten wachten voor nuttige tips (maar doe eerst maar eens iets aan die lelijke rode fietsen).

2007, een overbodig jaar

2007 is namelijk het jaar dat politieke satire overbodig is gemaakt.

Sterker: 2007 is het jaar dat politiek zich blijkbaar overbodig heeft gemaakt.

De VS strijden voor democratie om vrede in de wereld te bewaken?

Oftwel heeft democratie zich dit jaar dan overbodig gemaakt

Oftewel hebben de VS zich dit jaar overbodig gemaakt

Overigens heeft het Gezond Verstand het Belang dit jaar overbodig gemaakt (en daarmee bedoel ik niet dat van Limburg)

Het jaar dat Frieda Van Wijk De Laatste Show overbodig heeft gemaakt

En het jaar dat Het Nieuws van de Week Yves Leterme overbodig heeft gemaakt

Maar dat wist u natuurlijk allemaal al, wat deze post in feite ook overbodig maakt…
 

Jongeman kritiek na diefstal mp3-speler

Deze kop las ik tussen het nieuws op demorgen. be.

 Jongens jongens toch, die kop moet niet tussen het nieuws maar tussen het jaaroverzicht. En liefst dan nog dat van vorig jaar. Wel allert blijven.

En dan nog even tussendoor (of niet tussendoor want achter het volgende komt niets meer. Eigenlijk wil ik zeggen, om te besluiten, of even iets heel anders, weet ik veel.) De winnaar van de beste correctie in een krant of magazine:

The sentinel-review:

In an article in Monday’s newspaper, there may have been a misperception about why a Woodstock man is going to Afghanistan on a voluntary mission. Kevin DeClark is going to Afghanistan to gain life experience to become a police officer when he returns, not to shoot guns and blow things up.
The Sentinel-Review apologizes for any embarrassment this may have caused.

Tokio Hotel, Anderlecht, auto’s en Frankrijk

Dit zijn volgens Google de meest gebruikte zoektermen door Belgen. Vier zaken die geweldig slecht zijn voor mens en milieu. Zeg nu nog eens dat Al Gore niet geslaagd is in het creëeren van ‘awareness’. Vreemd wel dat Leterme en De Wever in dit lijstje ontbreken.

Hopelijk krijgen ze trouwens niet de lijst vast van Waalse zoektermen krijgen. Tokyo Hôtel, Anderlecht, voitures en La France lijken verreweg niet op de nederlandstalige versie van deze termen. Zitten we weer met een communnautaire rel. (Maar geen paniek, Miss België zou ze toch niet snappen).

Leave Yves Leterme alone!

Al dat gezeur op Yves Leterme altijd. Soms wordt er wel vergeten dat hij een vader van 3 kinderen is. Met andere woorden: dit kan ons over 20 jaar allemaal weer overkomen.

De redactie van Het Nieuws van de Week (mensen die zich ergeren aan het feit dat tegenwoordig in elke post ‘de redactie van Het Nieuws van de Week’ staat, screw you! Als je iets beter weet laat het dan weten he. Zo, tot zover weer onnodige controverse veroorzaakt. U ziet het: de redactie van Het Nieuws van de Week volgt alle trends.) heeft in de loop van het jaar goede banden kunnen smeden met de kinderen van Yves. Zo goed zelfs, dat we inkijk kregen in zijn dagboek. Waarom niet integraal publiceren zegt u? Inderdaad, waarom niet?

Liefste dagboek,

Vandaag ben ik erachter gekomen dat de Walen echt dom zijn. Of ja, vandaag? Ik had het half augustus al gezegd in de Libération. Maar ik werd weer niet begrepen. De vergelijking van Radio Milles Collines kwam natuurlijk niet van mij. Dat werd gezegd door mijn omgeving, zoals alles altijd wordt gezegd door mijn omgeving. Maar mijn omgeving brengt mij precies steeds het verkeerde advies. Nadat ik via De Slimste Mens en Debby & Nancy in Vlaanderen al had bewezen dat ik een humoristisch man ben, raadde mijn omgeving me aan om dat ook in Wallonië te doen. Maar mijn grap van de Marseillaise werd niet begrepen, weeral niet begrepen. Zoals men mij daar blijkbaar nooit wil begrijpen. Ik heb een Waalse familie. Ik ben echt niet gebaat bij een vergaande staatshervorming. Dat werd mij ingefluisterd door omgeving De Wever. Maar toch krijg ik steeds weer de wind van voor. Tegenwind, windkracht 10 Beaufort, dat mijn pluimen zijn gaan vliegen. Mijn pluimen, waar Guy nu mee gaat lopen. Alleen maar omdat die Walen mijn omgeving niet wilden begrijpen. Veilig verborgen in hun omgeving. Die andere omgeving. Wallonië is het dichtstbijzijnde buitenland, zo blijkt. Voor mij hoeft het niet meer. Mijn pluimen zijn gaan vliegen en ik kan niet meer landen. Ik wil hier weg, uit dit akelige landje. Adieu, je reviens à Nice.

Zoals u kunt lezen, gaat het niet zo goed met onze Yves. Daarom vragen wij als redactie van Het Nieuws van de Week om hem in deze zware periode door dik en dun te steunen. Als hij echt zou vluchten, weten wij van de redactie van Het Nieuws van de Week ook niet meer waarover schrijven. 

Met vriendelijke groet (ja, deze keer wel

De redactie van Het Nieuws van de Week

PS. Yves, wij verwachten nog altijd een excuses voor je uitspraken over de genocide in Rwanda.

Genocide

Wij van Het Nieuws van de Week willen via deze weg eisen dat Leterme zijn excuses aanbiedt na zijn ongenuanceerde uitspraak over Radio Mille Collines. De Rwandese genocide en zijn slachtoffers zo belachelijk maken. Een ware schande!

 Met onvriendelijke groet.